Забавно

Из глубин интернета...

У Виктора Степановича Черномырдина сегодня день рождения (1938). Вот некоторые из его замечательных «черномырдинок»:
   «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»;
   «У меня приблизительно два сына»;
   «Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»;
   «Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела»;
   «Мы так жить будем, что наши дети и внуки нам завидовать будут»;
   «Учителя и врачи хотят есть практически каждый день»;
   «И те, кто выживут, сами потом смеяться будут»;
   «Хотели как лучше, а получилось как всегда»;
   «Многое знаю об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее».

Собаки тоже думают, что люди не умеют разговаривать.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!


Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".


В троллейбусе.
Зима.
Едут бабушка и мальчик лет пяти.
У мальчика непомерно огромная голова. На этой огромной голове кроличья
шапка-ушанка завязанная под подбородком...
Бабушка иногда посматривает на него и цокает с жалостью языком, как бы
говоря "ну надо же такому уродиться"...
А мальчик всё время спрашивает у бабушки:
-"Бабушка, ну скажи, я король?"
-"Король, король..."
отвечает бабушка и закатывает глаза...
Женщина, сидящая напротив, не выдерживает и говорит бабушке:
-"Ну что же Вы так не интересно играете с ребёнком? Он же наверно
впечатлительный мальчик, что-то сказочное родилось в его маленькой
светлой головке, а Вы и не интересуетесь даже?"
Бабушка взрывается... и со словами "СВОЛОЧЬ ОН, А НЕ КОРОЛЬ!"
срывает с пацана шапку.
На голове у мальчика хрустальная ваза....
А едут они, как оказалось в поликлинику.... снимать вазу.

Чем просить и унижаться лучше спиз...ть и молчать)

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?

Clear Lord Вчера внимательно выслушал выступление Пидера и ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, а нам - жопа.